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Les plus belles perles de l’assurance


Il n’est pas toujours facile de communiquer avec son assureur, surtout lorsque le ton doit être sérieux et formel. Et certains ont plus de difficultés que d’autres… voici un florilège des courriers d’assurés les plus insolites !

Le livre « Les perles de l’assurance » (Christian N. Dumais) rassemble les plus belles anecdotes racontées par les assureurs. Morceaux choisis :

« Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus. »

Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple…

« Ma voiture a subi d’importants dommages corporels. »

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Quelques petits bobos, un bisou magique et c’est terminé !

« Tout d’abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu’une dame m’a dit que j’avais éraflé sa voiture avec mon vélo. »

Il m’a dit qu’on lui avait dit et tout cela pour vous dire quoi déjà ?

« Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l’année dernière, j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. Où est la justice là-dedans ? »

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Vu comme ça…

« J’étais en vacances quand la fuite s’est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l’eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d’à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l’eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus. »

Vous avez tout compris… n’est-ce pas ?

« Puisque mon assurance de frais médicaux s’étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ? »

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Mon chien, mon enfant !

« J’ai doublé un cycliste qui circulait à vélo… »

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Il ne manquerait plus qu’un automobiliste circule en auto !

« Pourriez-vous me dire si mon assurance vol garantit le vol des antivols ? »

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C’est un comble, non ?

« Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. »

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Et tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes !

« Vous m’avez dit un jour qu’en matière d’assurance, la bonne foi de l’assuré était toujours présumée. Je m’étonne en conséquence que vous m’infligiez un mal pour mon accident : je n’ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l’ai pas vu du tout. J’espère que la nuance ne vous échappera pas. »

L’arroseur-arrosé !

« J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane, mais j’avais oublié ma femme à la station-service. »

Il a du passer un mauvais quart d’heure…

« Je suivais une voiture, quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise. »

Et cela arrive plus souvent qu’on ne le croit !

« Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d’accident que je vous ai adressée, j’ai oublié de vous dire qu’il y avait un mort. »

dr house, oups, hugh laurie, oops, house md

Un petit oubli de rien du tout…

« Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision ? »

A vous de choisir !

« Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu’une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d’assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires. »

Un mari prévoyant…

Astuce Malynx !

Ces courriers vous paraissent complètement fous ? Et pourtant… pas facile d’y voir clair dans l’univers opaque de l’assurance. Consultez notre guide de l’assurance auto !